Não sei se tenho saudades

Não te vejo há anos e apesar de saber exactamente qual a luz do quarto onde pintavas, passo por lá, mas raramente olho.
Por vezes tenho vontade de visitar o teu pai. De lhe dar um abraço forte, talvez chorar com ele a morte da tua mãe. Estranha esta sensação de reconfortar o teu pai e não a ti. Sei que deves ter sofrido mais do que ele, mas dentro de mim, seria ele quem eu queria reconfortar.
Encontrei a tua ex-namorada há alguns anos, (foi por ela que soube) que me disse que estavas bem. Que te tinhas curado. Não sei se conseguirei alguma vez acreditar nisso. Queria, do fundo do coração que queria, mas algo me diz que não será bem assim.
Olhei agora a data escrita num documento e a minha memória, apresentou-me novamente os teus olhos doces, lindos. Não me lembro quantos anos são, mas é hoje.
Tenho a tua fotografia gravada na minha memória, de modo perfeito. A tua voz. O teu cheiro. As tuas mãos mal tratadas, pelas tintas, ou outros materias que trabalhavas, não sei quais. O teu toque, o teu mimo. Os movimentos dos teus lábios nos meus, num beijo doce, muito doce, calmo, dado. De vez em quando, no teu beijo, surgia o algodão, que deixavas lá... para...
Lembro quando um dia, não conseguiste evitar injectares-te, na minha frente. Assisti e recordo tudo, como se tivesse sido ontem. Aquela coisa plástica que colocaste no braço e apertaste com os dentes... bem...
Acho que percebi, naquele dia e naquele momento, que os teus amigos, me estimavam mais do que tu. Por mais ciúmes que tivesses deles, eles tentavam proteger-me dessas imagens.
Não me lembro quando foi a última vez, que te vi e embora te recorde com muito carinho, não consigo imaginar-me, hoje, perto de tudo isso novamente.
Talvez por isso, pense mais no teu pai que em ti. Conversavamos muito sobre tudo isso e do que não conseguiamos evitar... A tua mãe, protegia-te, nós não.
Acredito que te doa, mas a minha vontade seria reconfortar o teu pai. Tenho a certeza que ele se lembra melhor de mim, do que tu.
Interessa que estejas bem e feliz. Espero que sim e hoje como mãe, espero não voltar a viver essa experiência...
Beijo