Ser Bom ou ser Mau

Hoje sinto-me no dia, da tristeza.
Não porque esteja realmente triste... Ou talvez eu precise redifinir tristeza...

Há muitos anos, que não magoava ninguém deliberadamente.

Sei que sou "bruta" por natureza e percebo, que muitas vezes, as pessoas se sentem agredidas por mim, mesmo sem ser essa a minha intenção. Muitas vezes até. Tento mesmo é valorizar e as pessoas sentem-se pressionadas.

Há quem chegue a dizer, que em certos dias, até a intensidade do meu olhar, assusta.

Sabendo isso e sem desejar nada de mau a ninguém, quando estou mais agressiva, tenho de ter cuidado, com o modo como falo.

Passo a vida a pedir desculpa, a agradecer, a pedir se faz favor, se não se importa. E o pedir de um simples copo de água, dá uma frase com um monte de palavras. É quase como que uma defesa, para suavizar a agressividade do modo como falo.

À medida, que as pessoas me conhecem, vão interiorizando, que sou uma miuda que quer mais é estar bem com toda a gente. Boa Amiga, boa colega de trabalho. Uma mãe chata, que só visto. Uma filha exigente, uma Mulher/companheira, com o pior feitio da escala do péssimo.

Tenho as minhas inseguranças; várias ou muitas conforme. E não são raras as vezes, que demoro a encher. Demoro tanto, mas tanto a encher, que por mais que eu vá avisando, como o meu comportamento se mantém uniforme, acho que as pessoas se recusam a ouvir o que eu digo.

Dei por mim, a magoar, ferir, atingir, deliberadamente alguém que seria suposto ser-me querido. Andei mais de um ano a evitar fazê-lo a tentar encontrar Paz, Amor, compreensão, carinho, amizade... enfim o cenário completo do peace and love... Perdão e Amor acima de tudo.

Mas, quando a merda é muita também cheira mal. E assumo um papel, que até a mim me assusta. Magoei, feri, atingi de modo cirurgico, precisamente onde eu queria e como eu queria... e o pior, é que me dá gozo. Dá-me imenso gozo e fico cheia de vontade de continuar... de ferir mais, de magoar mais, de atingir mais, até atingir a destruição completa.

Como se quizesse provar a mim mesma, que consigo magoar, tanto como me feriram a mim.
Como se quizesse demonstrar a quem me magoou, que eu consigo fazê-lo melhor ainda.

E dói-me. Fere-me o facto de me conseguirem retirar do meu caminho de procura de Paz. Irrita-me o ser tão fraca/dependente, do comportamento dos outros.

Básicamente irrita-me chegar aos 37 anos, com a sensação que tenho 13.

Incomoda-me o facto de me incomodar. Incomoda-me o facto de olhar para mim e achar, que me falta maturidade, que continuo sem conseguir controlar, os meus impulsos emocionais. Quer sejam eles de Paixão, ou Raiva. E mais me irrita sabê-los interligados.

E eu não mereço.